Blog do Becher

Para ser um Babaovorixá competenete, Pai Tobias estudou nas melhores universidades homo-macumbeiras do mundo. Mas foi sua especialização latu sensu em Previsões para a Internet que ele deslanchou na carreira espiritual. Na sua bibliografia preferida e indispensável é possível encontrar O Fuxico, Terra Gente e TV e blogs que mostram fotos de celebridades nuas, peladas e sem roupa em poses extremamente picantes e sexy.

Isso tudo porque seus trabalhos de macumbagem não deram certo. Aliás, macumba não funciona, disse o Babaovorixá em nossa negociação quando me apresentava seu currículo, por isso ele procurou ramos de atuação distintos.

Já viu campeonato baiano terminar empatado? Já viu alguma mãe de santo rica, linda e gostosa? Até mesmo porque, se macumba fosse boa, não se chamaria Macumba, chamariam de Boacumba. Pois é, por isso eu faço previsões.

Fruto de um ritual extremamente simples e rasteiro, munido de suas conchinhas de buzela, vestido de um lençol de motel impecavelmente branco e com um boné do curintia na cabeça, vassuncê lê agora as previsões das celebridades para 2008:

• Um moça anônima e loira extremamente sensual terá seu relacionamento assumido por um ator rico, bonito e gostoso em alguma festa onde Vesgo e Sílvio farão a cobertura.
• Vesgo e Sílvio farão piadas com essa atriz loira durante o ano todo até ela ficar metida e se tornar digna das sandálias da humildade.
• Há 92% de chances de Dercy Gonçalves ir desta para melhor, 6% de ficar em estado vegetativo e outros 38% de ela adiar sua viagem celestial para 2009, pois Dercy não respeita essa PORRA do CARALHO que chamamos de estatísticas.
• No verão, uma modelo conhecida transará numa praia lotada de papparazzis e advogados querendo pegar as fotos e o processo judicial, respectivamente.
• Britney Spears aparecerá em fotos e vídeos totalmente bêbada, tresloucada e mostrando a calcinha acompanhada de parceiros diferentes.
• Paris Hilton também.
• Lindsay Lohan só bêbada.
• Adriane Galisteu só mostrando a calcinha.
• Uma gostosa do Big Brother Brasil 8 vai dizer que não seguirá o exemplo de Fani, Carol e as anteriores querendo misturar a participação no Reality Show com trabalhos artísticos e acabará se contradizendo ficando nua, pelada e sem roupa para a câmera de J. R. Duran. Após isso, a glória se dará com uma ponta na novela das oito.
• Fábio Jr. vai se separar.
• Fábio Jr. vai se casar.
• Lázaro Ramos vai fazer um filme com Wagner Moura.
• Preta Gil vai ser vista em uma casa noturna dando um selinho em um ator gostoso. Isso gerará um grande furor na mídia que cogitará um possível relacionamento começando com este fato. Mas é bem provável que ela continue encalhada.

Se você acha que parou por aí, está enganado. Um incidente automobilístico ceifará a vida de um arista muito, muito famoso. Mas Pai Tobias teve uma crise de choro e ficou em estado de choque. Tivemos que interromper a sessão de previsões das celebridades para poupá-lo para as outras que hão de vir. Mas pela fisionomia do Babaovorixá, é uma celebridade muito, mas muito conhecida. Medo, muito medo.

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