Não vai ser sentado na frente de um computador ou bancada de manutenção, fumando duas carteiras de cigarro por dia e comendo carne gorda no churrasco de domingo que se consegue ter as pernas da Ivete Sangalo. Também pudera, aquela mulher é elétrica, além de cuidar da alimentação e tomar alguns suplementos vitamínicos, ela faz mais exercício que eu, você e a primeira geração da sua família toda, nobre leitor. Ser vocalista de uma banda de Axé e sair em Trio Elétrico o ano todo deve dar um gás danado e um preparo físico invejável.
Mas me chamou esse título do portal Terra: Saiba como ter as pernas de Ivete Sangalo.
Falei para as meninas, agora puxo a cadeira e falo com os rapazes: você queria ter as pernas de Ivete Sangalo? Um pernão daquele, quem nega? Dizem os mais céticos que um copo d’água e as pernas de Ivete Sangalo não se nega a ninguém. Pois é. Aliás, há também quem diga que a carinha da Cláudia Leitte no corpo da Ivete Sangalo causaria grandes estragos nas pipocas de Salvador, se já não causam.
Que par de pernas, heim?
Mas eu fico imaginando aquela sua irmã gordinha, leitor, ou você mesmo, leitora, que está sorrateiramente navegando no portal de notícias e se depara com um artigo desses. Você fica tentada? Tudo bem, por mais que você faça exercícios, por mais que você consiga evitar as varizes ou varicoses desta forma, por mais que melhorando a circulação você consiga ajudar a evitar as temidas celulites, minha cara colega de auditório, Ivete Sangalo existe uma só.
Assim como esse meu artigo não é tão bem intencionado, o do Terra tampouco. Queremos é te vender algum aparelho ou serviço pra te iludir. Por mais que você faça acontecer as pernas da Ivete Sangalo serão sempre única e exclusivamente da Ivete Sangalo. Largue mão dessa palhaçada de querer ser igual as outras. Não sei em relação à todos os homens, mas a mim me causaria náuseas ver você ficar o dia inteiro pulando naqueles aparelhos de academia. Pule em outro aparelhinho: este sim, gera grandes prodígios e mantém o corpo e a mente sã. Você nem vai ligar tanto pra uma varize de bosta.
Falar verdade, pode ser sim que essas pernas sejam exclusivamente dela, mas a mulherada bem que devia malhar pra tentar ficar igual, mesmo que num fique igualzinho já vai estar de bom tamanho…
Sobre a estratégia de mercado, atire a primeira pedra quem nunca fez uma…
Pô! Fazendo toda essa propaganda negativa aquelas bonecas infláveis com carinha de Ivete irão ficar encalhadas na loja…
Queria ela toda pra mim
é que nem aqueles milhares de aparelhos abdominais que te deixam saradão com 3 minutos diários. É fácil ganhar dinheiro.
Isso se chama Marketing grande Becher, pra mim um marketing bem furreco que precisa usar as pernas da Ivete pra vender produto mas ainda assim (lamentávelmente) marketing e mais lamentável são as pessoas que comprar os aparelhos e produtos achando realmente que vão ficar com as pernas da Ivete.
Um abraço!