Oi tenho 19,sou virgem e tenho muitas duvidas. Gostaria de saber:

pq existem diferentes cores de penis?

Por que o céu é azul? Por que ela não me ama? Onde está Wally? Eu posso até responder isso pra você, mas é uma informação muito sigilosa então teria que te matar. Mas enfim, existem de várias cores, isso é o que importa.

– sexo pela 1° vez doi muito?

Pra mim não dói, eu não tenho xoxota. A não ser que eu penetre um ralador de queijo.

quanto tempo depois de uma relaçao saberei se estou gravida?

Quando sua barriga ficar grande e laxante não resolver o problema, geralmente dois ou três meses.

o que fazer p/ evitar dor durante a 1° relaçao?

Não tenha a primeira relação. É impossível um troço de aproximadamente 16 centímetros por 5 de diâmetro entrando num espaço antes inabitado, não te fazer sentir dor.

o que posso fazer p/ me acalmar na hora da 1° relaçao?

Vamos lá, receita para não doer na hora H: pegue um pedaço pequeno de pão francês (qualquer relação com o cacetinho gaúcho é mera coincidência do assunto ora abordado), mergulhe numa solução de 2 litros de cachaça, meio quilo de açúcar, quatro limões inteiros picados e bastante gelo. Então jogue o pão fora e tome toda a solução.

quais os tipos de himen?

Existem dois: o da mulher virgem, conhecido como selinho, e o himem.sys das versões iguais ou anteriores ao Windows 98, usado para memória extendida.

quais exames a mulher tem que fazer apos a 1° relaçao?

Não faça exames após a primeira relação, apenas fume um cigarrinho e relaxe. Os exames deveriam ser feitos antes de dar pro sujeito.

Obrigada por me ajudar.
Aguardo ansiosamente por suas respostas…

De nada. Agora mande-me uma foto sua de biquini que eu faço um concurso aqui no blog valendo o seu selinho.

Por que dói na primeira vez? is a post from: Blog do Becher

Sexo é como um jogo de cartas. Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.

Uma verdade que eu, se consumisse uma dose de caipirinha, fraco que sou pra bebida, iria defender mortalmente a tese de que isso deveria se tornar uma lei da física. É a ele atribuída uma outra frase sobre sexo: “Amai-vos uns sobre os outros.” Essa, bem herética, por sinal. Herética de heresia, não de ereção, parvos!

Mas e quem nunca amou sobre o outro, não tem um bom parceiro e, pelo visto, nem uma boa mão? É o caso de uma moça que me procurou através do formulário de contato aqui do blog, a leitora Camila:

Tenho 19 anos e sou virgem ainda meu namorado pede. Mais tenho medo porque
não sei como faz, como deve ser feito. Poderia me dizer como ?
Agradeço se puder Beijos

Vamos lá Camila, eu vou dizer uma vez só portanto anote e aprenda de vez como perder sua virgindade. Você vai precisar de:

• 450 gramas de pau
• 3 ou 4 quilos de buceta (a sua, ok?)
• 1 cama macia
• 1 camisinha (tripa de porco NÃO é substitutivo)
• 2 seios
• 1 fantasia de coelha

O modo de preparo também é simples:

Vista sua fantasia de coelhinha e não se importe em pagar mico porque o seu namorado está numa fase que se ele ver uma cadelinha rebolando na rua ele terá uma ereção. Agora, deite na cama macia junto com ele. Tire sua fantasia de coelhinha, era só fachada, o que ele quer está por baixo. Ele vai cobrir os 450 gramas de pau com uma camisinha, e vai juntar aos seus 3 ou 4 quilos de xoxota. Deixe-o amassar bem os dois seios pra que haja uma consistência homogênea enquanto continua juntando os outros ingredientes. Se você vir algum líquido branco saindo na mistura, eu tenho duas boas notícias:

1. Você conseguiu fazer sexo com sucesso
2. É possível que você precise ensinar essa receita novamente daqui alguns anos.

Seja feliz.

Como fazer sexo – para iniciantes! is a post from: Blog do Becher

Longe de mim, também, pensar que ter um rostinho bonito acordando com você toda santa manhã é o suficiente, claro que não, mas se faz necessária uma análise criteriosa na figura materna da sua companheira, já que a tendência de ficar parecida com a sua progenitora é de 99,57%, segundo dados da SEAGESP de Santa Catarina e uma pesquisa realizada com o pessoal do bar do Cristóvão enquanto carneavem uma pelanca de gado.

Vejamos alguns exemplos:

Estas são Bárbara e Monique Evans, filha e mãe, gatinha e canhão. Não fosse as plásticas no rosto da nossa conhecida apresentadora de programas de TV veiculados na madrugada, ela estaria muito pior. Ou não, depende, há quem diga que essa boca de canhanha (peixe conhecido da costa catarinense por ter boca torta) advém de algumas sessões de botox facial.

Yasmin, nota-se, já beneficiou-se de artíficios anti-gravidade (Sim, se você clicar na foto você consegue ver os seios de Yasmin e Luiza Brunet sem a tarja preta, mas não é recomendável para menores de 18 anos). Claro que Luiza Brunet ao longo do tempo também precisou de uma correção estética ou outra, mas esta não tende a ficar deformada ao menor sinal de uns pés de galinha.

Estas duas desavergonhadas podem parecer amiguinhas de faculdade indo ao banheiro da balada juntas, mas não. Também são mãe e filha, Ticiane e Helô Pinheiro, respectivamente. Em Abril de 2003, as duas posaram nuas para a revista Playboy em um ensaio extremamente extrovertido e sensual. Veja que as marcas do tempo não apareceram em larga escala para a nobre senhora da direita, dona Helô, sogra de Roberto Justus, mesmo tendo esculpido em carrara a moça da esquerda, considerada uma das mulheres mais bonitas do Brasil na atualidade, Ticiane Pinheiro.

Tendo demonstrado de forma simples e educativa dando exemplos de mães e filhas, fica dado o recado: se você está aturando uma mulher somente pelo que ela tem de atributos físicos, tenha certeza de que além de ter condições de sustentar a SUA família você terá de sustentar a família de um BOM cirurgião plástico. A tarca do tempo não costuma ser condescente com as pessoas, portanto não custa dar uma olhadela numa foto recente de sua sogra (foto da carteira de trabalho não vale, ok?). Do contrário, você corre um sério risco de acordar todos os dias com uma boca de canhanha do seu lado te chamando de meu amorzinho e testando a sua pré-disposição de ter um infarto.

Engana-se quem acha que a má notícia está na velhice da sua parceira fazendo-a ficar com um semblante de batida de carreta – de frente, diga-se de passagem. O pior de tudo é que, dadas as devidas ciscunstâncias, o salário de um cirurgião plástico é alto. Muito alto.

Mulheres e suas mães is a post from: Blog do Becher

A pergunta que não quer calar é: você pegaria Chloe Marshall, com este biquini branco?

Chloe Marshall: a Miss Inglaterra Fofuxa is a post from: Blog do Becher

Como disse, é domingo a noite. O sol se põe, as crianças saem da sala e vão para seus quartos fófis e a marmanjada é agraciada com um guia completo do sexo anal na parte específica do portal que trata sobre sexualidade. E num FAQ sobre a arte de dar o tobas, encontro essa entrada:

Sexo Anal Engravida?

A explicação vem de bate e pronto:

Sexo anal não engravida. O esperma não consegue atingir os ovários tendo como porta de entrada o ânus. Não há ligação. O esperma só engravida quando entra no corpo pela vagina. Fonte

Durmo hoje com duas certezas:

1. Dar o rabo não engravida porque simplesmente este nobre órgão não foi feito para entrar. Não é muilti i/o. É um dispositivo de saída, por padrão, e é usada de forma vetorial por falta de alternativas para os que praticam a homossexualidade que, como vimos, não precisam gastar 20 pratas mensais com um anti-concepcional.
2. Preciso de mais fontes de informação. Aceito sugestões nos comentários deste post.

Sexo Anal engravida? is a post from: Blog do Becher

Mas eu dizia que a tecnologia deu uma mão (literalmente) para quem já estava cansado de praticar a boa e velha punheta em 2D cheirando tinta, e colando as páginas da revista Playboy com fotos de Mônica Carvalho (caiam aqui, paraquedistas!) a cada apogeu do seu prazer egoísta. São sensações diferentes causadas não só por uma maior liberdade em experimentar fantasias diferentes sem expor sua identididade, mas pelo tamanho de recursos e a quantidade de putaria criada para todos os gostos e estilos. Creia: se você nunca teve uma fantasia específica, duas horas navegando em chats eróticos, webcams gratuitas de sexo e páginas agregadora de fotos e vídeos resolvem o seu problema.

Mas é necessário se ter cuidados com o sexo virtual assim como temos com o real. Se entre quatro paredes o risco tange uma gravidez, uma doença sexualmente transmissível ou uma pessoa obcecada querendo te ferrar por ter comido e jogado fora, na Internet você pode ser flagrado por algum conhecido se expor sua identidade ou algum simples detalhe que entregue o seu RG. É como dizem: ô mundo virtual pequeno. E aí, você pode acabar uma transa virtual que começou, sem saber, com a sua própria irmã (um incesto virtual) na mesa de jantar da sua casa. E não vai ser nada agradável. Não acredita? Veja…

Via: Humor na Informática

Como fazer sexo virtual is a post from: Blog do Becher

Nas minhas mais remotas lembranças, uma boneca inflável nada mais era que um produto de plástico igual daqueles usados para fazer bolas dente-de-leite, tão remotas quanto, com alguns orifícios mal acabados e desconfortáveis, ao que parecia. Não, não sou e nunca fui usuário, e por isso confio única e exclusivamente na memória de revistas pornográficas que enrubeceram a minha adolescência.

Os tempos são outros, agora existe o CyberSkin. Acessando uma sexshop virtual, pude concluir que as bonecas infláveis estão cada vez mais parecidas com uma mulher, e para tomar o espaço delas só falta dizer eu te amo e saber preparar aquele ranguinho saboroso.

Promete o CyberSkin, um material totalmente parecido com a pele humana, na sua textura, e que se você fechar os olhos não conseguirá diferenciar a pele humana da pele cybernética.  Graças à ligações moleculares da pele falsa, você pode chegar aos mais estrondosos orgasmos sem notar que está comendo plástico. É como comer margarina. Parece manteiga, tem textura de manteiga, cor de manteiga, as vezes cheiro de manteiga mas não passa de uma mistura de ingredientes que, sinceramente, é melhor você nem investigar tal qual salsicha e ketchupe.

O CyberSkin, por exemplo, é o material usado na Boneca Inflável DIVA, que tem boca penetrável, ânus e vagina de fábrica, com seios fartos, vulgo peitão, e cápsula vibratória para dar um pouco de “alma” à relação. O preço é salgado, pouco menos de 800 reais. Mas pense em quantos jantares, motéis, flores, presentes e afins você irá economizar.

Bonecas infláveis em cyberskin is a post from: Blog do Becher

minha namorada adora um boquete
ai eu pedi ela pra engolir e ela me disse k a irma k e medica
falou pra ela k esperma faz mt mal.
sera k isso e verdade?
informem-se no assunto e postem coisas reais.

Caro Lico,

De forma alguma temos preconceito contra aidéticos, não estamos aqui separando ou eximindo os portadores da síndrome da AIDS (soropositivos). Mas o que é necessário dizer, por prudência e responsabilidade, que o que estará escrito abaixo NÃO SERVE para quem possui a doença, que devem tomar outros cuidados que não abordarei aqui e que o Dr. Health explica direitinho, de forma completa. Se for o seu caso, clique aqui.

Vai dizer que não dá vontade?

Caso não, vamos a alguns fatos e mitos sobre o sexo oral seguido de esperma engolido:

MITOS

• O esperma é sujo – Muitos acham que pela proximidade do sistema urológico ao sistema genital, o esperma contém sujeiras expelidas pelo nosso corpo na urina. É mentira. De fato tanto o esperma quanto o “xixi” saem pelo menos canal, a uretra. Mas nem o esperma nem a urina contém impurezas nocivas à nossa saúde.
• Beber esperma engravida – Taí outra mentira. Sua vó ou sua mãe carola devem ter te dito isso na sua infância com medo de que você caísse de boca em qualquer pinto que visse pela frente. Para haver a concepção, são necessárias várias condições desde temperatura até PH. Sem contar que você não consegue gerar um filho no estômago.
• Esperma tem gosto ruim – Depende. Além de isso depender diretamente da parte da língua que tem o contato com o líquido (é sério, a língua é dividida em partes que detectam o sabor doce, amargo, azevo, salgado…), pesquisas revelam que o estilo de vida das pessoas faz com que elas encarem de formas diferentes o tal gosto.

FATOS

• Composição do esperma – O esperma é constituído por espermatozóide (os gametas masculinos), líquido prostático (como o próprio nome diz, líquido produzido pela próstata), líquido seminalo (da vesícula seminal) além dos ácidos asorbico, cítrico, úrico, lático e pirúvico; contém também frutose, potássio, colesterol, uréia, magnésio, zinco e vitamina B12, E e C.
• Bactérias – Nosso organismo é capaz de nos proteger de possíveis bactérias (veja bem, bactérias, e não vírus) contidas no esperma.
• Esperma engorda? Durante uma ejaculação, em média de 4 centímetros cúbidos de esperma são expelidos, o que equivale a 4 gramas. Esta quantia aproximadamente contém 35 calorias além de gorduras e proteínas. Ejacular na boca engorda menos o parceiro que levar pra lanchar no McDonalds. Sem contar as calorias queimadas no ato sexual.

De qualquer forma, estas são resposta científicas à indagações puramente sistemáticas. O que importa, de verdade, é o prazer que isso proporciona à você e sua parceira. Se ela gosta, façam tranquilamente. Mas, antes de qualquer coisa, façam exames períodicos de saúde inclusive de doenças sexualmente transmissíveis. Essas sim podem (e serão) prejudiciais. E, sinceramente, se você tem certeza que sua namorada tem uma irmã e ela fez o juramento de Hipócrates, ou ela não quer que sua irmã leve porra na boca ou ela tá com inveja.

Faça que nem a nossa galega ministra: relaxa e goza.

Dr Sex, gozando e andando para preconceitos bobos.

Engolir esperma faz mal, mitos e fatos is a post from: Blog do Becher