E quando um ser humano desconhece ou ignora por completo essa barreira, temos resultados desastrosos que vemos diariamente nos noticiários policiais de acidentes.

Tenho visto MUITA, e quando falo muita eu não quero exagerar, uma das características que herdei de família. Não é uma figura de linguagem, é realmente uma multidão de motoristas vagando por aí fazendo merda até dizer chega.

E esse floreio todo é porque ainda sinto que não desprezei o suficiente o motorista brasileiro, aquele que sequer deveria ter nascido, quem dirá dizer que ele não deveria sob qualquer hipótese adquirir um veículo automotor. Então as palavars brotam da minha cabeça e eu quero continuar cagando em cima… zzzzzzz. Cansei.

Olha isso:

O cara (ou a guria) não se contentou em usar o carrinho de brinquedo que ganhou no Kinder Ovo; não se contentou em deixar o farolete aceso fazendo consumir a bateria que estimo ser a mesma de controle remoto de TV (dado o grandecíssimo porte do brinquedo). Ainda teve que ocupar DUAS vagas, quando na verdade era necessário apenas MEIA vaga do estacionamento do supermercado Angeloni em Florianópolis.

Porque não dá pra negar que não havia vagas e o carro que supostamente estaria ali estava no mesmo sentido, eu mesmo passei por várias e não precisei andar muito pra encontrar uma. Não dá pra dizer que o carro é grande.

Dá só pra constatar que uma AMEBA tenha feito isso. Sério, você merece morrer, prezado(a) motorista deste carro-de-plástico.

Se você dirige assim, você merece falecer is a post from: Blog do Becher

Hoje estou em Curitiba com o escritório itinerante da Via Hospedagem. Volto amanhã, visita rápida pra servir de motorista pra minha mãe. E pra não ter que pagar 3 reais com cinquenta centavos numa simples água mineral no hotel onde estamos hospedados, procuramos uma loja do Mercadorama pra uns beliscos e água abundante. Verdade que quem visse um homem gordo e com aproximadamente 1 metro e 90 centímetros de muita gostosura sair com aquela sacolade a água mineral, de pronto diria que estava prestes a passar dois meses no Saara. Mas dentro de uma dessas sacolas havia algo que comprei pra experimentar: o refrigerante Cini Gengibirra, como o nome sugere, a base de gengibre.

“É bom pra garganta”, disse que a matriarca da família. Não estava afim de saber das qualidades medicinais dos 510 mililitros de água gaseificada e saborizada, apenas queria experimentar. Saber que essa genre marota paranaense estava produzindo por acá. Qual foi minha surpresa ao levar um gole deste precioso líquido às papilas gustativas? Muito FODA!

Só disse isso: é uma bebida FODA. Enquanto Dourado gritava CARALHO ostensivamente ao ver sua família na tela do BBB 10, eu pensava comigo: FODA.

No mesmo momento reuni a equipe técnica da ABND e, sabendo do gosto peculiar da nossa Diretora de Degustação de Bebidas à Base de Água e Gás, sabia que a resposta não poderia ser outra: diferente. Fez caras e bocas. Mas como confiar no paladar de alguém que não gosta de chimarrão?

Enfim. O refrigerante é muito bom. Não é nem muito doce, nem tem gosto de aspartame (não é light, já é um ponto forte). Não parece uma versão pobre econômica às marcas principais, porque além de não existir uma marca famosa produzindo algo parecido, não é uma empresa de quintal. O site da Cini nos leva a crer que suas bebidas são seriamente produzidas. Mas por via das dúvidas não vou experimentar nunca o New Cola, não quero quebrar o encanto.

Lembra no início da degustação o gengibre, mas não chega a ser enjoativo como aquelas balinhas vendidas na farmácia pra cantores de cabaré. O gosto final é de uma soda padrão e não deixa nenhum ranso na boca depois de beber. Não dá sede (acredite, os refrigerantes, que em tese têm intenção de matar a sede e “refrescar” em sua maior parte dão sede depois).

Segundo outros grandes postulantes à ABND @lenteaberta, @christiangump, @gomespr, @poperotico e @lidifaria, Gengibirra é uma “Instituição curitibana”.

Devo levar pra Floripa nesta quarta uma caixa pra degustação com amigos e parentes.

E lembre-se: beba Gengibirra. Obedeça sua curiosidade. Inventei agora. De nada, Hugo Cini.

Cini Gengibirra – O refrigerante do ano pela ABND is a post from: Blog do Becher

Mas o teor da frase, em sentido literal, lhes parece muito aprazível. Uns porque vêem seus calos sendo pisados com alguma moléstia social e outros apenas para engodar as entrevistas na TV como bem descreveu o Rafinha Bastos.

Primeiro, uma mãe desesperada cedendo entrevista para o noticiário das 12h porque hoje começaria o ano útil para a creche do seu filho e não vai poder contar com o tal serviço público municipal, tendo que levar o pequeno desassistido junto consigo nas sua atividade laborativa.

Eu realmente acho que pagamos impostos suficientes pra termos serviços de primeiríssima qualidade (e olhando de um certo ponto de vista até temos, principalmente se compararmos com países da mesma categoria). Mas ficar nessa punhetação de que “eu pago imposto, quero serviço” não adianta. Pricipalmente se não fazemos isso na época que realmente devemos fazer, que são as eleições. Depois é fácil aparecer na TV pra Rosescheylla comentar na repartição no dia seguinte. O problema de falta de creche e escola pública de qualidade é atávico. Não é de hoje. Muito provavelmente quando esta nobre senhoura abriu suas roliças coxas, já não existia a creche.

Então ela tem três opções: fechar suas roliças coxas, usar um método contraceptivo ou chorar as pitangas. Indiretamente elas preferem chorar as pitangas, via de regra.

Porque chega dessas masturbações filosóficas de porta de boteco, minha gente. Chega desse papo que o governo isso, o governo aquilo. Se não tem creche e você não pode pagar por isso, ou não pode viver às custas do marido, FECHA A PORRA DA PERNA.

Depois, um cara nascido no Paraná, estupefato após presenciar um tiroteio num bairro nobre (eu discordo) da capital, diz sem qualquer pudor que a cidade “não é mais a mesma”. Porra, paranaense! É matemática e lógica! A cidade tem pouca grana e grande potencial. Vem gente de fora trazendo dinheiro. Ela continua cheia de potencial e agora tem dinheiro. Em suas bagagens, bem ou mal, vem ladrões, traficantes, vagabundos de toda sorte.

É sua culpa. Sou xenófobo? Claro que não. Florianópolis só é o que é hoje por causa dos gaúchos, paranaenses, paulistas, brasileiros de todos os rincões. Mas é a lei da causa e efeito.

O que me irrita é essa masturbação, essa punheta em looping infinito sobre o governo isso, o governo aquilo. No cu dos outros é refresco, meu camarada.

E o pior é saber, que a maioria que culpa o governo é a mesma que não vota sem um in$entivo. Ponto.

Si hay gobierno, soy contra! Será? is a post from: Blog do Becher

Mas o que não sabia é que eles eram tão safados quanto já ouvi dizer por aí. Até agora, em relação ao serviço de voz e dados não tenho nada a reclamar, tirando o fato de o 3G não funcionar nas cidades que costumo estar, mas fico profundíssimamente triste pelo fato de eles te INSCREVEREM SEM TUA AUTORIZAÇÃO num serviço de mensagens de notícias chamado Manchetes, te darem 7 dias grátis e te cobrarem a partir do 8º dia.

No dia 23/09 recebi a seguinte mensagem do número 9696062:

Manchetes TIM - O início do pesadelo

Fiquei meio cabreiro, eu sou meio desconfiado quando não sei que bicho é, mas deixei quieto. Não tão quieto fiquei quando comecei a receber, algumas vezes por dias, as tais notícias, agora do número 9696093.

Até que comecei a matutar nos tais 7 dias. Então perguntei pra Renata se ela tinha recebido algo nesse sentido. Ela disse que não mas resolveu dar uma pesquisada. E achou o tal site Reclame Aqui, uma espécie de site que promove a lavação de roupa suja entre cliente e consumidor, mas que cumpre tão bem seu papel a ponto de ter espécies de Ombudsman das empresas por lá, respondendo e resolvendo as pendências ora registradas pelos lesados consumidores.

Vocês podem ler a reclamação na íntegra (e não é só essa) clicando aqui, mas em suma o cara tava reclamando que recebeu isso que lhes mostro acima, solicitou o cancelamento, não parou de receber as mensagens como prometido e ainda por cima foi tarifado, cobrado pelo serviço que além de ele não pedir, solicitou o cancelamento e isto não aconteceu.

Resolvi cancelar. Advinha o que aconteceu?

Vou registrar uma reclamação via telefone, claro, porque eles vomitam tecnologia só nas propagandas, mas tudo sempre acaba se resolvendo depois de muito bate-boca, tal qual um departamento público burocrático.

Aliás, algum de vocês passou por algo igual?

Manchetes TIM – Um serviço não solicitado, pago e sacana is a post from: Blog do Becher

Porque se tem algo que eu considero um desperdício burro de dinheiro é telemarketing. Geralmente é um cara ou uma moça com uma voz irritante, um sotaque chato pra cacete que não é o teu (isso é MUITO importante e não tem nada a ver com xenofobia), te abordando enquanto você acabou de brigar com a mulher ou levou uma cagada homérica do chefe, sem qualquer condição de tratar aquele assunto no momento e coisas desse naipe. Está criado um péssimo ambiente para uma venda acontecer.

Pelo contrário, nesse clima hostil que o vendedor achou pra tentar empurrar algo de goela abaixo pro cliente acaba criando o que os gurus-fodões do marketing (Chupa Philipp Kotler!) chamam de marketing negativo. Aí a vaca vai pro brejo e tal.

Telemarketing

Um dos setores que mais explora essa forma de venda é o de Cartões de Crédito. Visa e Mastercard usam e abusam das ligações inoportunas pra encher o saco dos mais variados tipos de gente Brasil afora. Isso quando não são os próprios bancos que fazem, querendo vender junto com a bandeira do cartão o seu logotipo estampado na tarjeta.

Acontece que há mais ou menos um mês eu venho GRITANDO no Twitter que eu preciso de um cartão de crédito melhor. Já sou cliente do Mastercard e do Visa, mas com os limites que tenho nesses cartões eu mal consigo pagar um suco de groselha pra minha namorada, quem dirá poder pagar os meus fornecedores, todos estrangeiros, via PayPal. Aliás, o do Master eu não consigo usar, dá erro sempre que tento comprar DOIS sucos de groselha ao invés de um, em dólar.

Se os queridinhos do telemarketing acessassem este link agora, que nada mais é que uma busca no Twitter pela palavra Cartão de Crédito, veriam que não só eu, mas mais gente está atrás de um cartão de crédito, ou se manifesta expondo suas vontades em adquirir um, talvez aumentar o limite, fazer um upgrade, trocar de bandeira, etc.

Não tenho números concretos de quantas vendas se concretizam ou se é um negócio realmente rentável ficar ligando de casa em casa oferecendo um, mas imagino que se fosse muito ruim eles não insistiriam (ou vai saber?). De qualquer forma, sei que é uma propaganda negativa do cacete e que poderiam achar meios melhores de atingirem as metas.

E eu continuo aqui, esperando a boa vontade de algum banco me ligar oferecendo um cartão internacional pra TRABALHAR, enquanto neste momento alguns atendentes estão alimentando sua úlcera após (im)possíveis clientes  dizerem algum desaforo e desligarem o telefone na cara.

Como vender Cartão de Crédito para quem precisa (lições de telemarketing) is a post from: Blog do Becher

Ficou toda nervosinha porque perdeu uma “chapa” e teve que refazer o trabalho. Mandei ela enfiar o diploma cu, claro. Se ela que tem que saber disso não sabe, imagina eu um reles administrador de redes com ensino médio completo e meia faculdade de teoria de merda administrativa. Mas enfim, saí de lá feliz por deixar aquele ambiente hostil e lotado de gente com máscara nas fuças pra não contaminar com “gripe sulina”, como diz um bêbado aqui da rua.

Entretanto o meu estoque de paciência já havia se esgotado. Só terei paciência com alguma coisa novamente lá pra semana que vem. Se não chover. Do contrário, toda a paciência foi sendo descarregada igual a um celular tocando musiquinha no maior volume e jogando qualquer coisa em java nos quarenta intermináveis minutos que fiquei na fila da clínica.

Mas aí me aparece outro filho de uma puta, spammer de merda. Esses caras que vendem equipamentos pra administradores de informática (função que exerci há mais ou menos 4 anos atrás e que foi suficiente pra me colocarem em todos os mailings de vendas de produtos de wireless do mercado) são uns chatos. E quando eles não aguentam o frenesi de uma distribuidora de informática ou são chutados porque não alcançam suas metas, seus mailings são teletransportados automaticamente pra outro cara, igual ou pior que este. E não deu outra:

• *****@********wireless.com.br diz (14:19):
  boa tarde
• Daniel Becher diz (14:20):
  oi
• *****@********wireless.com.br diz (14:20):
  Daniel esta precisando de algum equipamento no momento ?
• Daniel Becher diz (14:21):
  Estou
• *****@********wireless.com.br diz (14:23):
  oque esta precisando ?
  qual equipamento
• Daniel Becher diz (14:23):
  De um pau de borracha, pra enfiar no cu de spammer.
• *****@********wireless.com.br diz (14:23):
  bacana

Tranquilo, sereno, direto e rasteiro. Acho que entendeu o recado.

Eu preciso de um pau de borracha is a post from: Blog do Becher

A porcaria da fatura de maio, que venceu em junho, apareceu aqui em casa como mais de duzentos reais. Como o meu plano não passa nunca de R$120, estranhei. Entrei em contato com a porcaria do financeiro deles e pedi revisão. Eles baixaram o valor pra R$158. Opa, baita desconto né? Não, não era o ideal. Entrei novamente em contato porque além de estar acima do que eu utilizei, cobravam juros deste atraso. Ora, se a fatura veio errada, juros de que?

Ontem pela segunda vez na semana eu fiquei sem Internet e me avisaram que a nova fatura estava disponível, e só liberariam se eu fosse na lotéria HOJE pagar. Agora com o valor certo, de 116 reais e uns quebradinhos.

Eu, como sempre muito educado, disse pra atendente: NEM FODENDO! Eu tenho a bosta do dinheiro na conta mas vocês vão receber na segunda-feira, quando o home banking aceitaria o pagamento. Fiz um escarcéu, viram a coisa feia e liberaram.

Agorinha, novamente, bloquearam esta porra de conexão. Liguei, mesmo escarcéu, mesma irritação, liberaram denovo. E isso vai acontecer até que o banco aceite a droga do pagamento.

Moral da história: eu não devo pra eles, a fatura foi resolvida ontem. Ou seja, se a fatura foi gerada ontem, sequer teve tempo de ir pro correio pra chegar na minha casa, mas eu aceitei recebê-la por e-mail pra que adiantasse o lado deles. E detalhe: eu só fiquei sabendo que foi consertada ontem porque eu liguei, eles não tiveram nem a dignidade de me procurar pra avisar que consertavam a cagada de bosta deles. E estou sendo bloqueado como um inadimplente (um pequeno eufemismo pra um VELHACO DE MERDA) de tantos em tantos minutos, e só fazendo o sangue ferver periodicamente consigo novamente acesso pra trabalhar e me comunicar.

Portanto, além de incluir essa gente de operadora de telefonia nas minhas orações noturnas na lista dos que eu rezo pra um caminhão passar por cima e esmagar os miolos, os textos que escrevi (e que estão bem indexados pelo Google, por sinal), serão totalmente apagados e substituídos pela frase “EU NÃO RECOMENDO A GVT”.

Duvida?

http://danielbecher.com/navegando-a-10mb-mais-uma-de-amor-a-gvt/

http://danielbecher.com/obrigado-gvt/

http://danielbecher.com/turbonet-mega-flex-3mb-da-gvt-vote/

http://danielbecher.com/finalmente-adsl-da-gvt/

http://danielbecher.com/fiquei-com-a-gvt/

http://danielbecher.com/banda-larga-brasil-telecom-gvt-e-net/

Porque eu acho que você pode ter problemas num sistema informatizado. Você pode ter profissionais de bosta que é quem fazem funcionar um serviço de “baixo custo”. Mas reincidir no problema, não dar a mínima pra isso e complicar a vida do cliente por conta de burrice, aí já extravasa o limite do bom senso de qualquer um.

Aliás, já avisei que eu não recomendo a GVT?

E eu achava que a GVT era exceção da regra is a post from: Blog do Becher

Já deixei claro aqui nesse blog o meu desejo de que neste país possamos andar armados. Se não deixei, deixo agora: eu anseio por uma arma. Não uma arma fria, clandestina, falo de uma legalizada, com carteirinha e certidão de nascimento. E antes que este post vire um bate-boca por causa das criancinhas estúpidas que se matam com as armas dos pais em suas próprias casas, deixo claro que morre mais gente em assaltos seguidos de morte (latrocínios) por não ter, de fato, uma arma, que essas nobres e estúpidas raparigas.

Em Joinville, um homem pulou um muro de uma residência pra furtar uma bicicleta. Foi pego com as calças na mão, como se diz por aqui, pegaram-no com a boca na boteja, como se diz allá. Por isso, ele foi linchado. Na ambulância, a caminho do hospital, teve uma parada cardíaca e foi pro inferno churrasquear com o capeta. Aliás, mande lembranças, já que é pra onde muita gente me manda após ler meu blog.

(antes de prosseguir, uma salva de palmas pra quem fez isso!)

Segundo a PM, o homem teria pulado um muro para roubar uma bicicleta. Depois que testemunhas viram, o homem tentou fugir, mas foi rendido. Com golpes de chutes e socos, ele teria sido agredido sem piedade.

Sem piedade. Taí outra expressão da notícia do ClicRBS que me fez brilhar os olhos. Piedade merece a dona Maria, aquela senhora de idade que fica no trevo da Av. Santa Catarina aqui perto de casa vendendo balas no auge dos seus 80 e tantos anos pra garantir uma graninha extra que o INSS não lhe provê. Piedade merece um trabalhador que sai de casa às 6h deixando mulher e filhos quando ainda estão dormindo pra um dia de trabalho e só volta quando eles provavelmente não estão mais acordados.

Vagabundo precisa ser tratado como vagabundo, e nada mais que isso é O CERTO. Não existem meias verdades, não existe furo no sistema, não existe sociedade hipócrita porra nenhuma pra um safado desses. Vagabundo precisa ser tratado como tal e eu prego isso sob qualquer hipótese, sob qualquer circunstância.

Hoje mesmo ao ir na padaria comprar um café da manhã, após deixar minha mãe no trabalho – com os primeiros raios da aurora rompendo a madrugada lá nos confins do firmamento – fui abordado por um mendigo que na negativa de conseguir algum trocado comigo, tentou argumentar que eu havia gastado 5 reais na padaria e não queria compartilhar com ele.

Ora, como esse puto sabe quanto eu gastei? Estava me “manjando”, o pulha. Vai me dizer que é vítima da sociedade? É vagabundo.

E só pra ser repetitivo: vagabundo deve ser tratado como vagabundo. E se o sistema não é correto com quem trabalha pra conseguir e deixa um vagabundo ceifar qualquer centavo do fruto desse esforço, o sistema é falho sim, mas conosco, não com essa corja que anda a espreita.

Justiça com as próprias mãos… is a post from: Blog do Becher

Quem tá com o rabo na mão é a indústria suína. Principalmente porque o Brasil é o quarto maior exportador de carne de porco do mundo. Nós, brasileiros, temos a incrível capacidade de alarmar o que não precisa. Já pude notar ontem, no supermercado, cliente fazendo bico na seção de suínos, deixando de lado aquela costelinha ou uma linguicinha no preparo do churrasco.

"Não vai te gripá, porco véio..."

Hoje, enquanto sorvia o primeiro gole de um chimarrão pacholento, acompanhei no noticiário local os produtores de suínos praticamente desesperados não só com a confusão que é feita por causa da tal gripe, mas também com a falta de explicação pras coisas. Porque é muito fácil jogar a notícia de que o tal vírus Influenza mundo afora, e não explicar como se proteger, o que fazer, como pega, como não pega… A AIDS foi assim, no início, se tivessem esses cartazes que existem hoje em qualquer hospital público, explicando que aperto de mão não transmite HIV, talvez os aidéticos não sofressem tanto preconceito.

Chegando onde quero: gripe suína não pega comendo porco. Nem daqui, nem do México, nem da Alemanha e sequer se o pobre Presuntinho estiver resfriado. Alguns motivos que confirmam esta afirmação:

1. Se o Brasil é o quarto exportador de carne suína do mundo, nós não precisamos comprar esse material de fora, ou seja, o máximo que o México nos traz é uma boa tequila;
2. O vírus Influenza, seja ele suíno, bovino, equino, caprino, junino, severino… NÃO resiste a temperaturas superiores a 70 graus celsius. O mesmo cuidado que você já tem com a carne do porco bem agasalhado, que é cozinhar bem, continua. Não muda nada;
3. Gripe se pega por vias aéreas. Falando o bom português, se aquela costela suína não espirrar na sua casa, nada te acontecerá. E você não precisa nem usar aquela máscara idiota que tão usando por aí.

Tá, você não se convenceu, você precisa de algo mais chocante. Ok, vamos lá: não existe gripe suína e eu não tenho nada a ver com a Reversal Russa. Você entendeu bem sim, eu disse que não existe fucking gripe suína nenhuma. O que existe é uma variante do vírus Influenza que ainda não foi totalmente identificado, que talvez tenha se manifestado em algum lugar do México através de um porco, que provavelmente serviu de laboratório pra essa mutação que sequer saber como funciona.

Agora, convenhamos… é até bom ficar pelo menos uma semana sem ouvir em Bovespa, dólar alto, crise financeira, desemprego, fap fap fap…

Posso pegar gripe suína comendo carne de porco? is a post from: Blog do Becher

Claro que estou apenas citando o grandecíssimo Bezerra da Silva, sambista conhecido, imortalizado pelo “vou apertar mas não vou acender agora” e tantos outros sucessos. Como o assunto é sogra eu até deveria citar outro cantor, o Dicró, que é conhecido pela sua frustração com a mãe da mulher ou algo assim, já que a cada cinco músicas que compunha, doze eram enaltecendo o seu contragosto pela “parenta”. Mas como eu dei uma olhada nas letras dele e tudo não passa de um monte de repetição besta e baixarias idiotas, fico com o Bezerra. Além do que simpatizo mais com a estampa do velhinho de boina.

www.youtube.com/watch?v=fDeQ7gi1IDM

Mas não é sobre música de sogra que eu quero falar, quero falar é da dita cuja. Hoje é o dia dela. Não que eu dê muita importância pra essas datas que criam e que já atolaram o nosso calendário, e que serve mais pra preencher currículo de deputado que não consegue emplacar uma lei de grande valia, pelo contrário, só dá despesa aos cofres públicos (e não é pequena). Mas a minha sogra merece. Não merece?

Merece, claro. Pelo “simples” fato de que ela colocou no mundo a pessoa com quem vivemos. Ela é a mãe da pessoa que amamos, e mãe é sagrado. Nem que seja só pra sua namorada (ou namorado), mas é sagrado.

E aqui chego num ponto muito importante; dizem por aí que se você quiser saber como vai ficar sua namorada quando mais velha, olhe pra sua sogra. A fruta não cai longe do pé. Eu já disse isso aqui, só não lembro quando nem onde, e é a mais pura verdade. Raras são as exceções em que a filha (ou o filho) cresce diferente dos pais. Seja no caráter, no modo de agir, no modo de encarar o mundo e até no aspecto físico. Vamos falar português, sem enrolação? Sua namorada pode ser a maior gatinha da rua, mas dê uma olhada na estampa da sogra pra ver se ela vai virar um bucho depois de velha.

Fica o conselho: se você quer saber se vai aturar por muito tempo uma pessoa ao seu lado, faça logo uma visita à família dela. Se for do sexo feminino, então, converse meia hora com a sogra véia e tire um raio-x do que você vai passar no futuro. Simples assim.

www.youtube.com/watch?v=Nkljlut4ftk

Em tempo, feliz dia da sogra pra dona Beth, a minha. Parabéns por ter colocado uma pessoa excelente no mundo, por ser uma blogueira de mão cheia (ela escreve no Não Nasci Ontem e no Semidosa, conheçam!), por ser uma excelente sogra, por fazer uma costela com linguiça MUITO gostosa e por ter me dado um excelente parceiro de pescarias.

O dia da Sogra is a post from: Blog do Becher