www.youtube.com/watch?v=alDhnJ4KcHo

Estatísticas comprovam que 95% dessas histórias acabam em desastre.

Achado do Byte Que Eu Gosto.

O Buraco errado is a post from: Blog do Becher

O programa de edição de imagens mais famoso do mundo, principalmente no Brasil onde qualquer idiota repete isso e acabou criando-se o mantra, também deve ter sido utilizado nas últimas fotos da Playboy da Fernanda Young. Muito provavelmente ela foi beneficiada com alguns retoques e isso eu nem vou discutir.

O que coloco em questão é que desta vez não foi nenhuma mulher fruta e escolhida pra ilustrar as fantasias mais ruborizantes da homarada brasileira, nem alguma ex-BBB precisando de palanque e mostrando o último aplique de silicone turbinado. Pelo contrário, foi uma mulher bonita, com tudo em cima apesar de já ter filhos e uma idade avançada, uma mulher dita “normal”.

E quando eu esperava que a Fernandinha iria cair nas graças da galera que só reclamava das super-mulheres irretocáveis, me engano novamente. Vaias e mais vaias por colocarem lá uma “velha”, uma mulher “normal”, alguém que julgam não ter beleza o suficiente para mostrar os seus (fartos) pelos pubianos frente às câmeras ousadas do fotógrafo da revista.

E o Tsunami não está nem perto de acabar, uma vez que rola um boato por estas plagas de que a próxima capa poderá ser dividida entre Alinne Moraes e Geisy, aquela moça estudante da Uniban (Universidade Bandeirante), de São Paulo, que foi hype na interwebs na semana passada e no início desta, após ter sofrido uma espécie de rechaçamento pelos alunos porque apenas e tão-somente trajava um minúsculo vestido oportunizando o sol bater em partes nunca dantes desbravadas pelo nosso satélite-mór.

Pra mim não faz diferença se quem está lá é a Velha da Praça, a Geisy da Uniban ou a Mulher Chuchú. Pouco me importa quem seja a protagonista daquela revista, eu realmente não gasto dinheiro pra ver isso. Chega no meu e-mail de graça pelos meus amigos que têm como único objetivo na vida disseminar putaria e bizarrices desse tipo.

Mas eu acho que é bom a homarada decidir se gosta realmente da fruta ou não, senão vão ter que colocar modelos masculinos pra agradar o público que ora se levanta contra mulheres, de fato.

Geisy da Uniban na Playboy com Alinne Moraes is a post from: Blog do Becher

Exemplos:

• O Cardoso é um twitteiro do caralho! (no sentido de ele ser um bom twitteiro)
  
• A Twittess tem um script da porra! (no sentido de ela ter um script que funciona bem)
  
• O Otávio Mesquita escreve mal pra cacete! (no sentido de que ele é um semi-analfabeto)
• Vou trabalhar, o cacete! (dá sentido de negação, não vou trabalhar não!)

Até aí tudo bem, tudo tranquilo, tudo sereno.

O problema é quando essas frases se encontram num possível contexto em forma de trocadilho. Aí a fode a porra toda, digo, aí complica tudo. Dá problema na kombi. A vaca vai pro brejo. Mais exemplos, claro:

• Trabalho pra cacete é foda!

Essa frase teria um sentido de “Muito trabalho é ruim“. Mas se você notar, cacete denota o falo e uma das coisas pra qual ele foi desenvolvido é a conjunção carnal. Ora, um de suas funções realmente é a foda.

• Estou com uma fome da porra!

Queremos dizer que estamos com bastante fome, mas se você disser isso, meu amigo, numa rodinha (trocadilho denovo?) de amigos, alguém vai te gozar (again!). Afinal, você não está com fome necessariamente do produto final da conjunção carnal, e sim uma fome genérica.

Mas o pior mesmo é quando um palavrão que denota intensidade acaba se ligando com o famoso “cu”. Porque “cu” é o coringa master da língua portuguesa vulgar e sem-vergonha. Dercy Gonçalves teria vergonha de conversar neste idioma, e olha que aquela velha tinha uma boca suja da porra! (olha lá o trocadilho!). Tudo termina em cu, bunda e rabo.

Um bom exemplo disso é quando um colega de trabalho nos tenta sabotar, e dizemos pra ele em alto e bom som anal: “Você não vai botar no meu cu!”.

Mas, como dizia no início do parágrafo, pode ser pior. Você poderia ter dito, por exemplo:

• “No meu cu, o caralho!”

E fode a porra toda.

Palavrões como advérbios de intensidade is a post from: Blog do Becher

A Camila, autora do blog, já brincou falando quais séries fariam os indianos diminuirem o seu sex appeal.

Que seriado vocês sugerem aos indianos? Coloquem todas as temporadas de E.R. e LAW&ORDER em sequência de segunda a domingo a passar na TV indiana!

A namoradinha de Bahuan em Caminho das Índias semi-nua

Eu só espero, do fundo do meu coração, que Emannuele, Sex Time, PentHouse e Playboy TV não façam parte desta programação. Ou qualquer um desses programas que promovam a famosa “paudurescência”, como a própria novela Caminho das Índias.

Governo da Índia quer promover a Paumolescência is a post from: Blog do Becher

Esta é a foto de um AirBus similar ao que caiu.

Esse avião nem chegou a ser detectado nos radares da Ilha do Sal, que fica na metade do caminho entre o Brasil e a Europa, local, inclusive, que é de responsabilidade brasileira.

As buscas começaram agora cedo, vamos aguardar novidades. Tentei acessar o site da AirFrance, mas provavelmente devido ao congestionamento não está “navegável”.

AirBus A330 da Air France está desaparecido na costa brasileira (AF 447) is a post from: Blog do Becher

Todos os domingos a noite eu costumo estacionar o carro numa lanchonete aqui no município vizinho de São José, pedir um lanche e ouvir rádio AM. Raramente neste horário encontra-se algo que preste, então costumo escutar os conselhos do Dr. Flávio Gikovate  para os ouvintes do seu programa na CBN.

Gikovate é psicoterapeuta e pioneiro da terapia sexual no Brasil, e longe de mim querer copiá-lo, visto que não tenho formação nem instrução teórica na área. Mas existem perguntas respondidas pelo Gikovate que, pelo menos aos nossos olhos, parecem simples de resolver, mas que a pessoa dentro da situação acaba não enxergando o fio da meada necessário para desvendar o problema.

É o caso da leitora Paula, que comentou em um post que começou como brincadeira mas deu o que falar por aqui, e disse o seguinte:

Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa, acontece que ele nunca pede pra eu deixar ele gozar na minha boca, sempre faço um oral nele q ele adora mas antes de gozar ele para.Será que ele tem medo que eu não goste? Ou será que ele não gosta?eu adoriaria que ele gozasse na minha boca.Mas como ele é muito sistemático tenho medo de pedir e ele me achar uma vadia.O que faço?

Acho engraçado como as pessoas têm conceitos errados acerca de sua própria vida ou de suas próprias atitudes. Pra ela, é absolutamente normal ela não conseguir expor ao seu namorado uma vontade sexual que tem. Mas o mais grave nem é isso, isso se resolve com vinte minutos de conversa. O mais grave é que ela começa a indagação dizendo que “”Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa”.

Se o seu namorado não lhe serve, troque-o.

Está aí o erro. Como alguém pode viver com desejos escondidos e dizer que tem uma vida sexual maravilhosa? Pode não ser lá grandes coisas, mas a vida sexual de um casal está ligado à intimidade, e intimidade é algo que Paula não esbanja.

Trair um cônjuge é a pior atitude a se ter num casamento, mas ainda assim, muitas das traições seriam evitadas se os dois conversassem todas as situações e problemas. Não só no sexo, isso vale pra finanças, filhos, casa, trabalho… mas principalmente no sexo.

Muitos dos maridos e mulheres usam a desculpa do “não tenho isso em casa” pra procurar fora alguma “especialidade”, mas a grande maioria sequer tentou, pediu, conversou, seja por vergonha ou medo de ser rejeitado.

Paula, salve o seu namoro o quanto antes. Mas dê liberdade pra que seu namorado também faça o mesmo. Seja sutil e decidida, e se ele te achar uma vadia por causa disso, dê motivos pra ele pensar assim, aí então pule a cerca. Mas a chance de isso acontecer será pequena, até porque muitos homens também compartilham dessa vontade, e ao contrário da tua situação, é a mulher que não gosta. Aí sim, você terá, como disse que tinha (e eu acho que não tem!), uma “vida sexual maravilhosa”…

Como ter uma vida sexual maravilhosa is a post from: Blog do Becher

O Bruno Teixeira teceu um comentário indagando os riscos que uma garota de programa tem de contrair doenças sexualmente transmissíveis (DST) não só engolindo, como apenas deixando o homem ejacular em sua boca. Olhando sob este prisma faz, sim, mal colocar na boca o fruto do gozo do seu parceiro. O líquido do esperma é carregado de vírus e o HIV é um dos potenciais de contaminação.

Olhando por outro lado, o produto do líquido espermático somado com os espermatozóides não contém germes e é rico em proteínas. Digamos que, se você estiver numa dieta daquelas rígidas, ou você pede uma porra Diet ou você joga fora depois. Uma colher de chá de esperma tem calorias equivalentes à de três pães. E longe de mim incitar aqui qualquer espécie de bulimia sexual.

Estudos mostram que na composição do esperma encontramos os espermatozóides (que são os gametas masculinos) + o líquido da próstata (que contém Na, K, Ca, Zn, Mg, Ác. Cítrico e proteínas) + o líquido da vesícula seminal (que contém frutose, fosfatos, nitrogênio não protéico, cloretos, colina e prostaglandinas). Calcula-se que numa ejaculação média sejam liberados 4 centímetros cúbicos de esperma, pesando aproximadamente 4 gramas e, contendo menos de 35 calorias, proteínas e gorduras.

Se você sabe e tem provas de que seu namorado é sadio, beba tudo. Como disse, se achar o gosto ruim, um Halls preto resolve. Faça que nem a mulher desta foto

Faz mal engolir esperma? is a post from: Blog do Becher

As dicas são interessantes e eu recomendo a leitura, mas uma frase em especial me chamou atenção:

“O final é o mais importante. Se ela não engole, melhor nem começar. Cuspir de lado é deselegante”.

A pérola é de Vanessa de Oliveira, ex-garota de programa que escreveu “100 segredos de uma garota de programa“. Haja segredo e haja editora pra quem já foi puta escrever livro, mas tudo bem, não é o caso agora. O “Cospe ou Engole?” é básico. Concordo com a Vanessa. Seria a mesma coisa que depois de uma partida de final de decisão, pegar o troféu e jogar prá torcida. Não tem graça. Boa, Vanessa.

Nota mental: Vanessa conta que teve mais de 5 mil clientes. Se ela pagou boquete prá uns 2,5mil, e engoliu ainda que 50% disso… Quanta glicose. A diabete dessa mulher deve estar alta.

Como fazer Sexo Oral – manual do boquete is a post from: Blog do Becher

pois bem. não é beeem assim. existem caras excitados e caras excitados. para uma transa ser boa, você precisa manter a empolgação do cara acesa. não adianta ficar muda, olhando o cara fazer tudo enquanto você fica com cara de bunda olhando pro teto.

Síndrome do pau pequeno is a post from: Blog do Becher

Mas mesmo assim, a famigerada indústria de eletrônicos não se cansa de inventar funções para nossos gadgets. Até mesmo sem saber. Duvida? O Terra pode provar.

Aparelhos celulares além de câmeras, acesso à Internet, MP3 players, bluetooth comunicando com outros dispositivos, gravadores de voz e gravadores de vídeo, agora podem ser usados como vibradores. Sim, vibradores. A leitora tá sozinha em casa, carente, necessitando uma “mãozinha” para satisfazer seus desejos? Agora pode usar aquele aparelhinho da moda para masturbar-se

A Redação do Terra nos ensina que os melhores aparelhos para isso são os da Nokia (que não sejam os de flip, pois têm motores menos potentes).

Tenha em mente que o sistema de vibração do celular gasta muito mais bateria que uma simples ligação, então não estranhe se o aparelho desligar repentinamente. Também não é aconselhável utilizar em exagero a função, já que não foi desenvolvido com esse fim e pode eventualmente estragar o celular. Se começar a esquentar demais, pare de usar.

Outros conselhos:

• Use uma camisinha no celular: o contato do mesmo com a secreção vaginal é prejudicial ao aparelho;
• Sabe a agenda do telefone? Você pode programar várias reuniões e eventos com horários seguidos para ter uma sequência na vibração;
• Se você tiver um segundo aparelho, você pode ligar de um para outro aproveitando melhor o tempo de vibração. Só não atenda sem querer, senão a ligação brincadeira vai custar caro.
• Existe um software para celulares feito em JAVA que além de fazer uma vibração continuada, permite configurar ritmos diferentes no ato. Chama-se Purring Kitty.

Celular pode ser usado como vibrador is a post from: Blog do Becher